Pretty "Te voglio bene assai..."

He visto por duodécima vez "Pretty Woman". Si supieran los productores cuanto daño ha hecho a las mujeres esta película se lo hubieran pensado antes de estrenarla.

Todas queremos un Richard Gere en nuestra vida por  uno u otro motivo, algunas quieren un hombre rico, otras un hombre guapo, otras un hombre enamorado, otras todo a la vez, pero sobre todo lo que queremos las mujeres es un hombre a la puerta de nuestra casa con una limusina blanca, un ramo de rosas rojas, y la Traviata a todo volumen, aunque yo personalmente preferiria a Pavarotti cantando Caruso (Te voglio bene assai...), en ese momento me caeria por el balcón y mi "Richard" no llegaria ni a subir.......

La idea del amor que nos venden con ese final feliz ha marcado nuestras vidas, las mujeres de hoy somos luchadoras, supervivientes, trabajamos, sacamos  nuestras vidas adelante , a nuestros hijos solas, nos alimentamos y abastecemos de lo necesario, podemos ser guerrilleras, traficantes, asesinas, prostitutas, amantes, bandidas, empresarias, abogadas, politicas de nivel, alcaldesas,  actrices... y mil cosas más, pero lo único que realmente nos mueve es el A M O R. Estas cuatro letras hacen que nos sintamos vivas, y ese es nuestro problema, con amor somos menos... pero tambien somos más..... con amor nos sentimos completas.

Cuando Edward le pregunta a Vivian en la escalera mientras suena La Traviata: - Y ahora que pasa cuando el principe rescata a la princesa? Ella contesta: - Que ella le rescató a él....

Me pregunto, sera verdad que todos necesitamos el amor? El amor nos salva? Nos condena?, Cual es la diferencia? Que las mujeres lo reconocemos antes y no nos resistimos, mientras que los hombres se resisten y tardan en verlo?

Muchas preguntas sin respuesta......

Mientras tanto espero a mi Richard "Gere" con su limusina blanca a la puerta de mi casa, con un gran ramo de rosas y la música del gran  Caruso diciendome "Te voglio bene assai, ma tanto tanto assai...", y en mi caso no hace falta que suba, ya bajo yo....!!

MI PAPÁ

El hombre más importante de mi vida, mi padre, hoy cumple  años y le he preguntado:-  ¿Papá que se siente al cumplir 81 años?  y él me ha contestado: - Pues nada hija, nada, tan solo pienso como ha cambiado todo en este tiempo...

Mi padre es el mejor hombre que he conocido en mi vida, bueno, cariñoso, sensible, trabajador, honesto hasta la médula, luchador incansable, amante padre, perfecto esposo. Casi 50 años con mi madre, más el eterno noviazgo de los de antes, toda una vida vaya!

Mi infancia fué maravillosa, yo le adoraba, de niña soñaba con que compartiria mi vida con un hombre como él. Luego la experiencia se encargó de decirme que caballeros con todos los atributos que he comentado ya no quedan, que fué una cosecha especial.

Ser padre no es engendrar un hijo, es darle tu amor, tu cariño, tu protección, educarle en libertad, permitirle que crezca y se forme, intentar evitarle sufrimiento, ser padre es AMAR, dar y dar sin esperar recibir, es sembrar para poder recoger. Mi padre ha hecho todo esto y más con nosotras, GRACIAS PADRE!

Hoy le miro a sus ojos azules rodeados de arrugas, a su rostro cansado, le veo andar despacito,  con la torpeza propia de la edad y me explota el corazón de ternura y cariño como cuando tenía 5 años y corria a sus brazos.   Ahora  es como si cada año que cumple él se hiciera más niño y yo más adulta, adoptando los papeles a la inversa, yo le protego y él se deja querer. Que curiosa es la vida!

Doy gracias al Universo todos los días por por permitirme seguir disfrutando de él.

FELICIDADES PAPÁ, TE QUIERO!

Mirando al mar....

Menorca



Asturias



Mirando al mar soñé.... que estabas junto a mi....

Eso decía la letra de una canción que mi padre ponía en el coche cuando yo era pequeña... también fué la banda sonora de una pelicula que se titulaba "Del rosa al amarillo" y que me encantó en su día, era un superpastelón tremendo, pero cuando yo era niña era muy moñoña, como buena piscis....

Los piscis somos así una parte de nuestra vida, o quizás toda ella,  lo que ocurre es que según pasa el tiempo nos vamos cubriendo de capas para que no nos dañen, somos románticos, sensibles, frágiles en nuestro corazón, sufrimos por todo, nos enamoramos de todo y a todas horas, nuestro mundo es un mundo mejor, paralelo al real y vivimos ahí, pensando que todos son como nosotros y cuando te das cuenta de que ir con el corazón al descubierto te vuelve vulnerable, que nadie te da lo que tu dás y que los principes no existen, te pones la armadura.

La armadura pesa un montón y estás como loco por quitartela, a la primera impresión de que llega  algo distinto a tu vida la relegas al armario y entonces, pummmmmmmm !!!! de nuevo dolor, de nuevo tocado!! de vuelta a cargar con el peso de la maldita armadura para protegerte de ese desastre nuclear que de vez en cuando llama a nuestra puerta y que nosotros llamamos AMOR! Vaya mierda!

Para los piscis como yo el amor es lo que mueve el mundo, lo que hace que todo tenga sentido, que la vida diaria sea más bonita, que el sol salga todos los dias aunque llueva, pensamos : "da igual habrá un arco iris maravilloso".  Claro que cuando cargas con la puñetera armadura, el arco iris no es tan brillante, el mar no es tan bonito, la vida no es tan maravillosa y aunque te evades del sufrimiento del amor, resulta que cargas con un peso que no es tuyo, la puñetera armadura!!

Hoy vuelvo a mi estado natural de piscis soñadora, a vivir en mi mundo paralelo, a mirar al mar soñando que estás junto a mi ... como decia la canción de mi infancia, pues solo así me libero de todo y del peso de la maldita armadura que me tiene muerta...

Me encanta mirar al mar y ... soñar.....

Desidia...

LLevo una semana prisionera y me estoy secando. No es lo mismo recluirse voluntariamente que estar recluida obligatoriamente. Me siento anestesiada, veo los días pasar uno tras otro, no quiero pensar, si pienso me enfado, todo me parece vacio, triste, no disfruto de mi tiempo libre, ni soy capaz de hacer nada constructivo, no tengo ideas, ni tan siquiera tengo ganas de escribir, no tengo ganas de nada.
Duermo porque así pasa el tiempo más deprisa. Es curioso que cuando vivimos en la vorágine diaria de correr a un lado para otro, de no parar ni un momento anhelamos tiempo y cuando lo tenemos lo desperdiciamos y nos aburrimos, es muy curioso...

Debe ser la caracteristica más destacable del ser humano, el querer justo siempre lo que no tenemos!

Ahora me paso el día tirada en el sofa, leyendo, durmiendo y con ganas de llorar, deseando poder sacar al perro, poder tomarme una cerveza en el bar, conducir, y hasta trabajar!!!

No me entiendo ni yo!!!

Puede ser la soledad?´Puede ser el aburrimiento? Puede ser la desidia?? yo que sé.... lo único que sé es que estoy harta y quiero recuperar mi vida de superwoman loca corriendo todo el día.

No obstante me miraré por dentro para encontrarme de nuevo, creo que me he perdido en estos días, y si no me lo haré mirar........

MI AMOR

Mi amor se viste de blanco, con un toque de negro, él es así.
Mi amor... cuando me ve le palpita el corazón,
no me habla, no hace falta,
sabe con mirarme como estoy
y me mira, con sus ojos marrón oscuro,
desde el centro de su corazón,
y a mí se me engrandece el alma,
me hace sentir tan feliz...
Mi amor duerme y a la vez me vela,
mi amor se viste de blanco con un toque de negro, él es así......

MIEDO Y AMOR

Aqui estoy sentada en mi desvan, y aqui pasaré algún tiempo de parón, la vida a veces nos lleva, nos para, nos dice, nos hace....


Mientras me despojaba de mis humildes vestiduras y me vestia con una bata azul horrible, totalmente carente de glamour, me sentía tan pequeña, con tanto miedo, que me he parado un minuto y he tomado el control de mi mente, nada pasa en realidad, nuestros temores son producto de nuestros pensamientos,  he venido aqui voluntariamente, morirme, no creo, y si me dejan coja, pues bueno.... igualmente los que están ahi fuera en la sala de espera, los que se preocupan por mi y están pendientes del suceso de hoy, me van a querer.... y al resto, que más me da...

Miedo  es temor, es temor a perder algo, tanto en cuanto que ese "algo" ni siquiera exista.... Q tristes somos los humanos a veces... ya lo dice mi perro...

Después de todo este momento mental, me he venido arriba y he entrado en el quirofano blanco y azul "tanguita"  (es un azul horrible que me recuerda a unos tangas feisimos que venden en algunas tiendas) con todo mi ser ordenado, me he remitido a la unión mente cuerpo que llevo tatuada en mi espalda, y he cantado el  "Ommm" mientras metian en mí una aguja del porte de la que le pusieron en el pecho a la chica de "Pulp Fictión", con la  diferencia de que a mi no me la ponía John Travolta, sino un señor muy simpatico que me recordaba a Carlo, un novio italiano que yo tuve....

A lo que voy, que me disperso (deben ser todas las medicinas),  el miedo es un vestido del cual hay que despojarse, para todo, para la vida diaria, para las ocasiones especiales (como la de hoy y otras más maravillosas....)  y sobre todo para vivir, y llevandolo al extremo hasta para morir. Lo peor no es morirse, lo peor es vivir "coj@", coj@ de sentimientos, de sensaciones, de amor, de alegria, de ilusiones... lo peor es vivir a medias, lo peor es vivir con MIEDO, aunque nada haya pasado.

Y esta mañana en un mensaje que he recibido  me he dado cuenta de la cojera que da el miedo, de lo triste que hacer las cosas por compromiso, sin transmitir ningún sentimiento..viviendo por "deber",  siendo el resultado tan falso como el bolso de Carolina Herrera que vende la gitana del mercadillo.

Amor y miedo no son compatibles. NO ESTOY COJA!

INTODO

A veces no sabemos muy bien donde vamos, nos engañamos, nos autocomplacemos con justificaciones innecesarias, que al final no nos llevan a ninguna parte, ni solucionan el problema de raiz. Alguien me dijo una vez una frase maravillosa:
  "Aceptar la realidad nos libera de todo sufrimiento"

Pero el problema es que la realidad la mayoria de las veces nos resulta inaceptable, es como esa carne mala, que cortas el trozo, te lo metes en la boca, y empiezas a masticar, y es como un trozo de sebo, no lo puedes digerir, y le das vueltas en la boca.... y aquello no hay quien se lo trague....

Pues muchas veces la vida es así, intragable, infumable, incomible e  INTODO (esta palabra me la acabo de inventar).

Como volvemos al TODO? (Sin el IN)  No lo sé, yo lo que suelo hacer es subirme al desván, ponerme música, una cerveza y un cigarro, cierro los ojos y me voy... al mar, a ese mar que añoro tanto y al que en cuanto mi pie derecho me lo permitá iré a visitar, al rincón más recondito de mi corazón, pero sin pena, solo con alegria, pensando que soy muy afortunada por tener todo lo que tengo, por haber amado, sentido, llorado, reido, sufrido, perdido, ganado.....y sobre todo vivido.... no sería la que soy hoy sin todo esto...

Llegará el día, en esta vida o en otra, en la que seré una parte dos en la misma medida, es decir recibiré en la misma medida que doy, me amarán tanto como pueda amar, me besarán tanto como bese. Ese lugar de reciprodidad, donde la "Ley del Universo" se cumple está ahí, para mi, sin prisa... sin pausa....


Que bien !!!!  Cuando vengo al desván todo parece más claro, ahora ya está colocado...

SUPERWOMAN

Cada día es una gymkana, salvo obstaculos, corro de un lado para otro, resuelvo, voy y vengo, trabajo, y cuando llego al desván, estoy como hoy, agotada! ... y todo ¿para que?  De que vale ser superwoman? De que vale poder con todo sola? 

Siii, vale, está fenomanal, soy libre, pero me pregunto que sentido tiene todo esto??? Me pierdo... hoy tengo el desván descolocado...

Ilusión...

Hoy he estado dos horas en mi desván, durante este tiempo se ha llenado de luz y color, de música, de ilusión y de belleza. Ha sido mágnifico disfrutar en compañia, estar feliz y sobre todo hacer feliz...me gusta!

Cierro los ojos y sigo disfrutando del espectaculo.....

Hoy dormiré aqui y soñaré con muchos ángeles de alas preciosas volando a mi alrededor...

Vuelvo al desván..

Mi desvan es mi interior, ese lugar donde me desnudo, donde puedo ser yo, donde nada importa, solo lo que sientes...
Hacia mucho tiempo que no venía... cuando era niña jugaba a cerrar los ojos y mirarme por dentro, en mi interior había un mundo más bello que el que había fuera, y cuando no me gustaba lo que veía, cerraba los ojos, me iba a mi desván...y era feliz, allí estaba mi refugio... mi paz..

LLoré, sufrí y me hice mujer, amé, andé, crecí, y ... me olvide de mi desván, ese al que volvia cuando lo que vivia no me gustaba. El camino se me olvidó, como también se me olvidó ser feliz.

Hoy he vuelto y curiosamente todo está como cuando era pequeña, me he sentido como cuando tenia 10 años.

Y aqui estoy feliz! mirandome por dentro y pensando  ¡que bonito es mi desván!

La felicidad está en nuestro interior, en ese pequeño lugar que tenemos dentro y al que se nos olvida prestar atención....

Desde hoy prometo todos los días, durante unos instantes volver a este refugio... volver a mi desván.

Hasta mañana....